איך אני רואה בכלל זוגיות? מה זה הדבר הזה?
בדרך כלל מתחתנים או נכנסים לחברות, בלי ממש לחשוב על מה יש בזה, בזוגיות בכלל.
מרגישים שזה נכון. זורמים לתוך שיחות ומגע, אבל לא חושבים על מה זה. מה יש בזה.
אז מה יש בזוגיות?
- לקבל מחויבות
- מחויבות אחד לשני לעזור לתמוך ולקדם. כמו שיש בצבא נגיד בצוות. עזרה חזקה מאוד. בכל שעה. מסביב לשעון.
- לקבל מוגנות
- לדעת שהחבר/ה שלי ישתדלו לא להיכנס בי. ישתדלו לא לפגוע בי. ישתדלו לא להעליב אותי.
- לדעת שהוא/היא, יעזרו לי להתגונן מפני "העולם הרע". אנשים שלא רגישים כלפיי. איומים של בוסים בעבודה. העלבות של חברי משפחה וחברים בכלל.
- לקבל חברות, הקשבה, רגישות
- חלום, רצון, שהזוגי שלי יהיה החבר הכי טוב שלי. ה BFF שלי. זה שסבבה לי להגיד לו/ה סודות. זה שאני יכול/ה להיות איתו אני. נטו. אוטנטי.
- חלום ורצון, שהזוגי שלי יהיה זה שמקשיב לי הכי טוב בעולם. שאני יכול/ה לבכות איתו. לילל. לקטר. לשנוא. לכאוב. לשתף בטראומות הכי גדולות שלי.
- לקבל תמיכה בבניה ובפיתוח של חיי
- חלום, רצון, שהזוגי שלי יעזור לי להקים ולבנות את כל מה שחשוב לי. הגשמת חלומות בעבודה. קידום קריירה. אהבת גוף.
- שאקבל מהזוגי שלי כוח, לעשות את הקפיצות שאין לי אומץ לבצע ללא תמיכה
- שאקבל כוח להיות אסרטיבי/ת – להגיד כן כשאני מתלבטת. להגיד לא! כשמטפסים עלי
- לקבל כוח להתרומם מנפילות
- לקבל מהזוגי שלי כוח, וידע, לנצח דיכאון
- לקבל מהזוגי שלי כוח, וידע, לצאת ממצב רוח רע. או לא להיות לבד, עד שאני יוצא/ת מזה לבד
- לקבל מהזוגי שלי עידוד, לא לשנוא את עצמי, כשאני שונא/ת את עצמי.
- לעשות עם הזוגי שלי תוכניות, פרקטיות, לפתרונות יציאה ממצב משבר (כסף, פיטורים, חוב, הפלה, ילדים עם קשיים, הורים חולים, …)
- להיות אני. נטו. אוטנטי/ת
- לקבל כוח להיות אני, על כל השטיקים/מאנייברות/קוצים/שפיצים שלי. על השיגעון/חולשה שלי. על כל הפלוסים/מינוסים שלי. נטו. ישר. ככה. על השולחן.
- להיות האני שהייתי רוצה להיות, ואין לי אומץ להיות
- שהזוגי שלי ייתן לי כוח לאתגר את עצמי להיות משוגע יותר, שמח יותר, פתוח יותר, משוחרר יותר, עצמאי/ת יותר, חזק/ה יותר, משוחרר/ת יותר, … האני, שלבד אין לי אומץ להיות ולנסות.
- שאהב את עצמי יותר בזכותו/ה
- שהזוגי שלי יאיר את החוזקות שלי
- שהזוגי שלי יתן לגיטימציה למה שאני מבקר את עצמי עליו
- שהזוגי שלי יאיר לי את היחוד שלי
- לנצח בדידות
- לא להיות לבד בבית. לא להיות לבד במיטה. לא להיות לבד בלילה. לא להיות לבד כשאמא לי חולה. לא להיות לבד כשנישברת לי הרגל. לא להיות לבד ביום כיפור. לא להיות לבד כשהילד שלי מגיע שיכור הביתה ב 2 בלילה מקיא את נישמתו. לא להיות לבד כשהילד שלי עושה סמים. לא להיות לבד כשבא לי דיכאון.
מנהיגות זוגית = לתכנן קדימה. לדמיין את זה:
- איך אני רוצה לראות אותנו בערבים? איך ערב שלנו אמור להיראות?
- איך אני רואה אותנו בשבתות? בחופשים?
- אין אני רואה אותנו בבקרים? איך בוקר בדמיוני מתנהל?
- איפה אני חושב לגדל את הילדים שלנו? עיר? כפר? מושב?
- איך אני רואה אותנו בגילאים 60 עד 70? 70 עד 80?
להכיר את מחזור חיי הזוגיות
- להביט קדימה על איך זוגיות קלאסית מתפתחת, מגיל 25 עד 95
- לזכור, שכשיש ילדים בני חודש עד 3 שנים, זה תקופה הכי קשה בעולם, והמון זוגות מתפרקים בשלב הזה אלא אם הם מתכוננים, מתחשלים, הופכים לעמידים, מתכוננים, מסדרים דברים, ומתאוששים מהתקופה הזו
- לדעת, שמקצועית וכספית, חווים טלטלות, בגילאים של 30 עד 50: פיטורים, שינוי עבודה, חובות, אתגרי כסף, …
- לזכור שגיל ההתבגרות של הילדים, גילאי 12 עד 18, זה הכי מאתגר שיש בעולם: וויכוחים, מלחמות, לימודים, חדר לא מסודר, שקרים, אלכוהול, סמים …
- להבין, שבגילאים של 50 +, חווים בגידת גוף. הזדקנות. גלי חום. טחורים. עור מדובלל. ושונאים את עצמנו או את המצב הזה. להתכונן לזה.
- להתכונן לזוגיות בוגרת, נשחקת, שהתשוקה יורדת. שהסבלנות יורדת. וצריך לעבוד על הזוגיות.
מנהיגות זוגית = תחקור, למידה
- לבדוק מלא שיטות זוגיות, ולקבל כמו על אתגר רפואי, חוות דעה שניה, שלישית, רביעית, …
- לעשות מלא חשבון נפש – עצירות. פאוזות. של התבוננות וחשיבה מה נכון מה לא
מנהיגות וניהול = הובלה. אחריות הובלה. פיקוד על צוות. מתן פתרון
- זה להוביל את הקשר למקום של תיקון. חוף מבטחים. שקט. רוגע. פעולה תקינה
- זה העניין שלי, ואני אחראי לסדר את זה
מנהיגות = בגרות וקור רוח
- זה להיות עם גאווה עצמית, של להיות אדם חזק ורציני ובוגר
- זה להיות עם קור רוח כשצריך. לא רגשות והתפרקות
- זה לנתק את עצמי לכמה שעות, כשאני מסוכן לציבור
- זה להכיל, להישאר רגיש, לרכך, רכות
- זה כיבוש יצר (גבורה)
- זה היות עם יכולות להמתין ולחכות כשצריך לנשום תקופה
מנהיגות = תמיכה (בילדים, חיילים, צוות בעבודה, בני זוג)
- לדעת להרגיע את הזוגי שלי, כשהוא לחוץ. לא להשקיט אותו. להרגיע אותו/ה
- לקחת את התלונות עלי ברצינות. לא לבטל אותן. לקחת אותן כמשוב לשיפור.
- אם הזוגי שלך "חלש" במשהו, אי אפשר לדחוף אותו מהר מדי וחזק מדי כדי ליישר קיו. צריך ללמד את הזוגי שלך לאט לאט, יד ביד, צעד צעד. צריך לבנות את המיומנות אליו הוא שואף, מדרגה מדרגה.
מנהיגות = ניהול של קונפליקטים. פתרון קונפליקטים
- להיות צודק לא מקדם אותנו. להיות חכם! זה כן
- אם כעס, אז כעס מכבד
- לעשות הסכמי שלום (סולחה) אחרי ריב
- קבלת החלטות ביחד
- לעשות ניהול סיכונים – לשים לב למחיר של מעשים
האשמה / מול אחריות
מה זו האשמה? (שפת "האתה". אתה ואתה ואתה ואתה)
- אני בטוח שהכול זה בגלל השני. הזוגי שלי
- אתה תתקן – אני דורש/ת מהשני שיתקן
- אני? לא קשור/ה לזה
- אתה נכשלת! כי יש לך תכונות 1,2,3 מחורבנות
- תיוג לתמיד: "זה ימשיך ואתה לא תשתנה". אני מאשים את השני שהוא לא ישתנה
לקיחת אחריות אישית (שפת האני), שזה ההיפך מהאשמה
- דגש פתרון: אני שמ/ה דגש על מטרה, פתרון, וראיית עתיד טוב יותר
- ההתבוננות שמתבצעת לעבר, היא רק כדי ללמוד ולשפר (ולא כדי להאשים על העבר)
- מה יקדם? חשיבה כל הזמן על מה יקדם אותנו
- יש לי 100% אחריות על ה 100% אחריות של הצד השני
אחריות זוגית (שפת "האנחנו")
- איך שנינו צריכים להתנהל כדי שדברים ישתנו
- אני אחראי על האחריות של השני
- אני מזהה את הקושי של הזוגי שלי. ויודע להגדיר את זה
- אני נמנע מלהכניס את הזוגי שלי לבעיה/מצב שלא מתאים לו
- אני עוזר/ת לו, להשתפר. לעשות עוד צעד
- אני מפרגן לו על מה שכן עושה
- בוא נראה איך ואיפה אנחנו טעינו (שפת האנחנו)
